Tag : Si vous étiez une héroïne de comédie romantique…

Bonjour à tous ! Oui encore un TAG cette semaine ! Mais j’ai une excellente excuse : j’ai été défiée (un vrai défi de vrai de vrai) par Coeur d’Encre de faire un autre de ses TAGs, celui sur les héroïnes de comédie romantique. Un sujet totalement hors de mon domaine de compétences d’ailleurs mais ne sachant pas résister à un défi (elle m’a prise par les sentiments avec des commentaires trop adorables sur le précédent TAG, merci à toi ❤ d’ailleurs), je me suis résolue à me faire passer pour une héroïne de comédie romantique.

Anecdote : L’image d’en-tête a été assez dure à choisir. Pour le plaisir je vous ai donc mis les deux autres candidates en lice en fin d’article si jamais votre vie ne comporte pas assez de clichés XD

Le principe est toujours le même : je vous pose 20 questions pour vous mettre dans la peau du personnage que vous inventerez, un peu à la manière d’un jeu de rôle. Vous pouvez y répondre en restant vous-même ou pas, mais l’idéal c’est encore d’être aussi inventif et créatif que possible ! Vos réponses ne sont pas obligées de tenir compte de la réalité ou des lois physiques.  

***

1/ Te voilà transportée sans pitié dans le monde des cœurs, des émois, et de la nunucherie assumée. Quelle est ta réaction ?

La panique. L’horreur. Le désespoir. La tentative de suicide. Le deuil de mon ancien monde après avoir échoué à me tuer par quelque facilité scénaristique.

No Game No Life episode 7 (episode review)

2/ Bon, je vais être magnanime et te laisser le choix de l’époque : quand donc se déroulera ta fantastique et merveilleuse histoire d’amour, tellement belle que tu en pleures des paillettes ? 

Un futur alternatif avec une société qui, à défaut d’être matriarcale, promet l’égalité homme-femme ? C’est trop demander ? D’accord d’accord, je capitule. Bon autant bien faire les choses, je choisis l’ère victorienne, époque magnifique avec les corsets (pour s’évanouir au moment opportun), les mariages arrangés (de quoi mettre un peu de piment à tout ça) et les potins de la bonne société anglaise !

3/ Revoyons d’abord ton uniforme : décrit ta tenue et ses nuances de rose ! (couleur non optionnelle)

Et bien… ça sera donc une robe (comment ça une femme ne peut rien porter d’autre ?). Il y aura l’incontournable corset (qui sera sans doute le seul élément non rose de la tenue), et une tournure parce que paradoxalement une femme doit se taire mais est autorisée à prendre le plus de place possible d’un point de vue vestimentaire. On ajoute les multiples jupons pour se faire gonfler comme un ballon et… On arrive enfin à ce qui est visible par le reste du monde. Donc ! Un col haut pour ne rien montrer avec un gros nœud rose pâle (qui doit gratter très fort d’ailleurs) au niveau du cou sous le menton, dessus le corset quelque chose de simple plutôt rose satiné mais au bout des manches, de la dentelle qui dépasse, et elle, elle sera rose crème. Pour la jupe, beaucoup de froufrous et de rubans forcément, qui seront rose foncé pour contraster avec le rose framboise de la jupe… ET LE CHAPEAU ! Bah oui, je n’ai pas encore fini la palette des roses. Il sera incarnat avec des rubans rose pelure d’oignon (c’est laid mais j’aime trop le nom pour ne pas le mettre). Voilà, je pense que comme ça je ressemble suffisamment à une pâtisserie pour être crédible dans mon rôle !

Vintage La Mode Victorienne - Image gratuite sur Pixabay

4/ Parce que tu t’ennuies dans ta petite vie monotone et sans intérêt, tu t’occupes en chantant, telle une héroïne Disney. Quelle chanson vas-tu chanter, et pour quelle activité ?

Soyons pragmatique : lorsque que je chante, il pleut voire il neige surtout en plein désert (je vous promets c’est vrai). Donc … Je vais chanter à chaque fois qu’on tente de m’inviter à danser en soirée mondaine, à chaque fois qu’on tente de me faire taire lorsque j’ai quelque chose d’intéressant (forcément) à dire et de manière générale, à chaque fois que je souhaite rapidement gagner ma précieuse bibliothèque sans trop de désagrément. Quant à la chanson… Probablement Killing You d’Asking Alexandria parce que en dehors du fait que chanter du métal à l’époque victorienne me fait beaucoup rire, les paroles reflètent la passion de mon alter-ego pout les amours torturés et maudits qui font pleurer tout le monde le soir autour du feu…

5/ Tu lis aussi, beaucoup, et que des romans à l’eau de rose (romanception) ou à la rigueur des guides pour atteindre la paix intérieure : quels sont leurs titres ? 

L’incroyable-aventure-de-la-demoiselle-de-Fleuri-qui-s’est-faite-déflorer-par-un-vile-manant-et-lâchement-abandonnée-enceinte-mais-il-s’est-révélé-ensuite-être-le-prince-qui … l’a donc payée pour mettre son fils au monde, se taire et se faire nonne.

Comment ça, vous trouvez ça triste, déprimant et franchement de mauvais augure pour la suite de ce TAG ?

6/ Tout le monde te trouve bizarre, et ils n’ont pas tout à fait tort : ces deux raisons font que tes seuls brins de causette se font surtout avec des animaux. Mais lesquels ? (moineau, licorne, chat à pois roses ?)

Heu … Le Jabberwocky de Lewis Caroll ?

7/ C’est jour de marché, tu t’y rends (en dansant), et entre un bocal d’oeufs au vinaigre et la cage d’un coq en fin de vie, tu as un coup de foudre. Peu importe qu’il soit aussi commun qu’une tranche de pain de mie, tu sais que c’est l’amour de ta vie : décris ta réaction et tes tentatives d’approche énamourées. 

Alors je commencerai certainement par une approche douce et délicate en adéquation avec ma personnalité de femme victorienne en lui lançant des regards timides de dessus mon chapeau et mon ombrelle, en battant des cils et rougissant derrière mon éventail… Et si il persiste à m’ignorer, je pense lui enfoncer mon talon dans le pied, un petit coup d’ombelle sur la tête et je crois que j’obtiendrai alors toute son attention.

Has Kagura Actually Used Her Umbrella To Shoot Directly At Someone and  wounding them In The Series ?? : Gintama

8/ Tu ne sais pas trop comment, mais tu as réussi à obtenir le nom de ton âme soeur. Quel est-il ?

Gerard-Earle Dick de Crawley du comté des Chersterfields. Ça sonne pas mal non ?

9/ Le soir même, tu racontes tout à ta meilleure amie, avec beaucoup de détails qui n’ont jamais existé. Décris cette meilleure amie.

D’abord il lui faut une couleur ! Je pense que blanc c’est bien. Ça met mon rose en valeur. Elle sera blonde aussi. Avec des yeux de couleur … Attendez attendez. Ah pardonnez-moi. J’avais pas compriiiis. C’est un personnage secondaire donc en fait je vous ai déjà donné beaucoup de détails. Je vous dis juste quand même son nom, ça peut servir : Gertie Beula McGrath. J’étais partie sur ma lancée, je n’allais pas m’arrêter quand même ?

10/ Ta meilleure amie t’a donné des astuces et recettes in-croy-âââbles ma chérie pour te rendre belle des oreilles aux orteils : donne-nous en un ou deux exemples !

Commencez par ajouter les pelures de pommes de terre dans votre compotée de champignons de Paris (attention à ne pas confondre avec une espèce vénéneuse !), battez 3 œufs avec tout cela puis laissez vos draps macérer dedans durant 3 semaines. Une fois cette première étape accomplie, attendez le troisième jour suivant le jour du premier quartier de la lune et assurez-vous bien d’avoir repiqué tous vos plants de poireaux la veille à 2h46 a. m. précise. Déroulez les draps pour vous en vêtir puis dansez dans votre jardin en pleine nuit le Gangnam Style, toujours vêtue de vos draps. Dernière étape pour devenir une femme fatale et que tous les dandies tombent à vos pieds : le lendemain, durant l’après midi, vous irez vous rouler dans les feuilles mortes du parc public le plus proche de chez vous, en serrant très fort une tourmaline jaune entre vos mains et toujours enroulée dans vos draps forcément. Avec ça mes honeys sweeties monkeys, vous allez devenir ma-gni-fi-ques. Après avoir pris un bain pour vous débarrasser de l’odeur des draps.

Peaux grasses : soins naturels pour une peau saine et satinée - Les petites  notes de Clem

11/ Vous passez des heures ensemble ton Jules et toi, à soupirer de concert et à vous effleurer le bout des doigts. Cependant, il a un petit défaut qui te perturbe tout de même : quel est-il ? 

Mais c’était donc une fille !!! (L’ère victorienne c’était celle de la modernité non ?)

12/ Mais tout s’explique, et ton coeur fond de nouveau devant cet homme si viril et sensible à la fois, un sombre traumatisme qui lui vient de son passé, et que toi seule saura apaiser par la force de ton amour : raconte-nous tout.

Alors en véritéééé, c’est que sa Mommy avait l’habitude de l’habiller en fille quand il était petit donc cela l’a terrrrrriiiiblement traumatisé comme son père avant lui, et son grand-père avant lui, et son arrière grand-père avant lui et… Vous avez compris. C’est une malédiction familiale tragique qui l’a empêché de se rapprocher de toute femme jusqu’à présent et l’a condamné à supporter une réputation a-tro-ce dans la société mondaine et conduit les femmes à le fuir (puisque lui les fuyait d’abord donc forcément tout le monde l’évite maintenant, suivez un peu enfin !) alors qu’il est l’un des célibataires les plus riches de tout Londres et de toute l’Angleterre (sans encore posséder la moitié du Derbyshire mais presque). Je suis différente des autres femmes car il sent en sécurité avec moi pour des raisons sans rapport apparent avec le fait que je lui rappelle un homme très viril avec mon ombrelle castratrice (n’est-ce pas le rêve de toute femme d’entendre cela de la bouche de son amant ?).

13/ Ton coeur saigne et l’univers s’écroule… Il était avec une autre fille. Comment réagis-tu ?

Ma drama queen intérieure explose : hurlements, cris, pleurs et menaces de suicide pour des retrouvailles pleines de tendresse et de niaiserie à l’hôpital !

Rarity's fainting couch returns | My Little Pony: Friendship is Magic |  Know Your Meme

14/ Retournement surprise au bon goût de trahison, cette vile gourgandine n’était autre que ta meilleure amie. Imagine une vengeance à la hauteur de cette infamie.

Et bien, je pense que je pourrais commencer par l’inviter dans notre couple … Ah, on ne peut pas être aussi moderne ? Bon, et bien je pense que je m’inspirerais de mes romans favoris : de la teinture bleue dans son bain (il y avait donc bien des martiens bleus à l’époque victorienne !), du beurre de cacahuète sur sa chaise pour salir sa robe, disparition inexpliquée d’une seule de ses chaussure sur toutes ses paires … (Si vous reconnaissez la référence, félicitations, je vous invite à faire ce TAG 🙂 )

15/ Tu t’empares de la balle et c’est le but ! Premier baiser, félicitation, tu as des papillons dans le ventre, tu ne sais absolument pas dans quel sens faire tourner ta langue et tu te demandes si le filet de bave au coin de vos lèvres est bien normal. Comment se finit la nuit ? (clin d’oeil clin d’oeil) 

Alors, moi on ne me plante pas comme ça. Donc la nuit se finit BIEN, dans un lit confortable et compagnie. (Je vous vois bande de lurons pervers qui cherchez les détails ! Passez votre chemin, je ne donne pas dans l’exhibitionnisme moi !)

16/ Catastrophe, enfer, désespoir, chaussette sale : tes parents n’approuvent pas cette passion ô combien scan-da-leuse, et veulent t’empêcher de voir ton grand amour. Que faire ?

Le retour de la drama queen ! Pleurs, scandales, supplications, plaidoirie passionnée … Puis menaces de dévoiler à tout le monde que oui, Mommy a eu une affaire avec ce Lord si distingué qui est venu tous les mois l’année dernière, et oui Daddy tu joues régulièrement au casino et maintenant nous sommes pauvres et ruinés et puis d’abord mes trois autres sœurs ainées ont eu le droit de choisir leurs maris et leurs amants et même mes cinq petits frères ont le droit de faire ce qu’ils veulent et enfin si Grandma s’est battue contre sa famille pour avoir le droit d’épouser l’homme qu’elle voulait, pourquoi pas moi ? Et hop, crêpage de chignon familial et on ne se préoccupe plus de moi, libre de convoler en de justes noces !

Image - 478011] | Pony Reactions | Know Your Meme

17/ Suite à un quiproquo aussi ridicule qu’improbable, ton bel amant ne peut plus te voir en peinture : quel est ton plan pour le reconquérir ? 

Je le capture et l’enferme dans mon donjon privé pour provoquer un syndrome de Stockholm si important qu’il ne pourra plus jamais se passer de moi. (Moi ? Une personne extrême ? Mais comment osez-vous ?)

18/ C’est le moment de la course-poursuite, alors que Roméo s’apprête à prendre insérer moyen de transport ici (son attelage de dauphins) pour aller dans la lointaine contrée du Bourg de la Tronchenbiais. Des obstacles absolument terrifiants et insurmontables se dressent sur ton chemin, quels sont-ils ? 

Un dragon, la reine Victoria, une armée de squelettes mort-vivants et l’invasion napoléonienne (il y a déjà des choses impossibles, vous n’allez pas m’agacer avec la cohérence historique ?)

Napoleon GIFs | Tenor

19/ Comme dans toute bonne comédie romantique cucul qui se respecte, vous organisez un mariage puant le luxe et la bourgeoisie, avec assez de monde pour remplir le Titanic (par contre vous n’avez aucune idée de leurs noms, faut pas trop vous en demander non plus) : décris-nous un peu ce mariage de rêve.

Alors il y aura du gâteau, des pâtisseries, du gâteau, des choux à la crème, du gâteau, des boissons alcoolisés et non alcoolisés – la lune de miel c’est important et ça ne consiste pas à prendre soin de son Darling soûl – du gâteau, du chocolat, du gâteau, des bonbons … Est-ce que j’ai dit qu’il y aurait du gâteau ? Ah et é-vi-dem-ment je serais la première mariée de l’histoire à être en rose, tout cela présidé par la reine Victoria, é-vi-dem-ment !

8#CakeSlayer Halloween: GOTHIC WEDDING CAKE | Man About Cake With Joshua  John Ru... | Gfycat

20/ Te voilà casée, mariée et bien mariée, ta joie déborde telle une bouche d’égout un jour de pluie. Tu rougis quand ton cher et tendre vient s’allonger à tes côtés, et avant même que tu ne te rendes compte qu’il vient de flatuler sous les draps, vient la fatale question : « Alors, heureuse ? »

NOOOOOOOOOoooonnn … Un cauchemar. Un horrible cauchemar. Oh mon dieu. Vite, un bon verre de whisky pour se remettre de tout ça et promis, je ne touche plus jamais à une romance de ma vie !

Par Sophie.

Chapters – Interactive Stories – Rosanna M.I.

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