TAG : Si vous étiez dans un manoir hanté

Bonjour à tous ! Le blog fait peau neuve en ce début de février, on espère que vous aimerez les petits changements d’images qu’on vous a préparés ! Je reviens ce mardi avec un TAG – vous allez me dire que je ne fais plus que ça mais d’abord j’ai une bonne raison. Je dirai même plus, j’ai une excellente raison : j’ai été taguée ! Ensuite… Je vous promets sur le toit de mon nouveau manoir hanté qu’une chronique est en préparation ! 🙂
Bienvenue donc à vous dans la maison des horreurs ! Après Si vous étiez bibliothécaire et Si vous étiez une héroïque de comédie romantique, vous allez découvrir le récit de mes péripéties immobilières grâce au TAG créé par Coeur d’Encre (dont le TAG est à mourir de rire) et que je me suis fait une joie de faire ! Bonne frissonnante lecture à vous !

Reglement

1) Vous voilà devant votre nouvelle maison, c’est un beau et grand manoir à l’architecture gothique victorienne, avec plein de recoins secrets et même un cimetière privé, construit par-dessus des vieilles catacombes mayas. Ah, et tous les anciens proprios sont décédés dans des circonstances inexplicables. Qu’est-ce qui pourrait mal se passer, je vous le demande (non, c’est trop tard pour changer, c’est votre maison). Alors, vos impressions ?

En tant que jeune cadre dynamique purement parisienne, je m’extasie devant cette vieille bâtisse si pittoresque et représentative de l’environnement local (hors de Paris, ce n’est plus la France vous savez…) que je vais me dépêcher de transformer en villa de luxe pour mes week-end de folie avec la coterie parisienne… L’aspect effrayant ? Ça donne un peu de cachet aux vieux murs et au pire je ferai venir un décorateur d’intérieur pour régler tout ça !

2) L’ancien proprio a l’air d’onduler sévèrement de la toiture. Il vous donne toute une liste de recommandations : ne pas oublier de saluer le tableau au-dessus de l’escalier principal, donner à manger à la poupée, ne jamais aller dans la petite pièce de l’appartement bas, une prière tous les vendredis à 16h53 en sacrifiant un melon,… vous les suivez ?

J’écoute d’une oreille distraite le débit incessant de conseils de M. Je ne me souviens plus de son nom … Les coutumes locales c’est mignon cinq minutes mais il ne faut pas exagérer. Le melon c’est passé de mode, maintenant tout le monde mange des avocats à Paris !

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3) On retrousse ses manches, c’est le moment de poser les meubles ! Seulement, vous manquez de place avec tout ce que les anciens propriétaires ont laissé sur place. Y a tout un tas de vieilleries sous des draps blancs, et ptet quelques draps qui bougent. Que faites-vous ?

J’éternue. Me dirige vers le bar à alcools et examine les étiquettes. Appelle des ami.e.s les plus naïves.naïfs pour qu’iels m’aident en leur promettant que je les inviterai pour la crémaillère (c’est évidemment faux).

4) Dans un vieux meuble planqué dans une pièce fermée à clé, puant la poussière et le cadavre de rat fermenté, vous trouvez une relique qui a appartenu aux tout premiers propriétaires du manoir. Qu’est-ce que c’est ?

Un portrait de Jean-Marie Lepen ! Non mais vraiment la couleur est tout de suite donnée … Non que je désapprouve – je suis un jeune cadre dynamique qui cache bien son jeu et dérive au fil des années de plus en plus vers la droite après avoir diné au début avec la gauche caviar – mais ce genre de choses ne se dit plus de cette manière désormais … Oh il y a un cadavre à côté aussi, il faudra faire venir des techniciens de surface pour l’enlever, ça commence à sentir un peu fort.

5) La porte du grenier s’ouvre en grinçant mélodieusement à chaque fois que vous passez devant, et vous ne voyez qu’un trou de ténèbres derrière. Ça a l’air très engageant ! Vous entrez ? Si oui, que trouvez-vous ?

J’entre équipée d’une frontale, d’une casserole de défense et d’un masque protecteur contre la poussière au son d’une musique héroïque digne de Superman … Oh la caisse à jouets SM de la précédente famille. Quelle collection dis donc ! Avec un bon coup de nettoyage, je pourrai probablement les réutiliser pour mes propres petites sauteries. C’est la crise pour tout le monde vous savez, on fait des économies où on peut !

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6) La nuit, des gémissements et des murmures vous réveillent en sursaut. Le geste ferme et le pied trébuchant, la voix bien empâtée et l’oeil vitreux, dites-nous votre réaction.

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Aieuh !

7) Bon, vous ne vous sentez étrangement pas très à l’aise dans votre superbe manoir hanté, et vous décidez de prendre quelques précautions pour vous rassurer. Quelles sont-elles ?

Lire le fameux livre du Dr Trudelberg, Essai pratique et technique sur les manifestations du surnaturel ainsi que leur culture et comment interagir avec elles. Il m’a été chaudement recommandé par un de mes camarades de l’école de commerce – nous n’étions pas très proches, il était assez excentrique mais tout compte fait, tout contact peut servir un jour … C’est très détaillé et j’ai suivi toutes les consignes : l’ail ne sert pas à grand chose mais ça éloigne les voisins curieux donc toujours en avoir un peu sur soi ! Ensuite il faut accrocher le plus de lumière possible sur les murs extérieurs – les guirlandes de Noël qui clignotent dans tous les sens sont très utiles. Ne pas oublier de se vêtir du pagne traditionnel du chasseur de fantômes quand viendra le moment de danser à quatre heures du matin sur un air de musique païen (l’ail peut aussi vous servir à faire fuir la police qui arrivera probablement pour tapage nocturne). Le plus difficile a été de me procurer des tripes (de bœuf évidemment, ne montez pas sur vos grands chevaux) pour décorer l’intérieur de la maison et faire en sorte qu’elles absorbent le mal ! Le Dr Trudelberg explique en effet avec raison que leur côté spongieux est très approprié pour cet usage. J’ai projeté du sang de bœuf sur les murs pour uniformiser avec les tripes (l’arrosage automatique du jardin s’est révélé très pratique) et je crois être fin prête pour exécuter la danse du Karambabuai pour attirer le mal et le piéger dans les tripes ! Elle est d’ailleurs directement tirée des enseignements du Kamasutra, n’est-ce pas fabuleux ?

8) Vous croisez enfin votre premier fantôme ! A quoi ressemble-t-il ?

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C’est étrange, je ne m’attendais pas à ça …

9) Catastrophe, il vous poursuit. Ça fait des années que votre seule activité sportive est de vous lever le matin (et vous trouvez qu’on ne vous félicite pas assez pour ça d’ailleurs), et ça se sent. Si vous ne voulez pas vous faire rattraper comme une pauvre pucelle effarouchée, il va falloir vous planquer ! Heureusement, ce ne sont pas les recoins qui manquent. Où vous cachez-vous ?

Dans un épique glissé de chaussettes sur le parquet ciré, je file à toute allure loin de mon fantôme et des explications surnaturelles du Dr Trudelberg. Mes cheveux volent au vent et je ressemble à un Tom Cruise au rabais dans ma robe de pyjama d’un autre siècle. Peu importe ! Le style ça se travaille, je ferai mieux la prochaine fois. Catastrophe ! On arrive sur une zone où le parquet n’est plus ciré ! La chute est brutale et dans un vol plané parfaitement contrôlé par mes bras qui tournent à la manière des hélices d’un hélicoptère, j’atterris la tête en bas, les pieds en l’air, complètement sonnée dans un placard sombre et poussiéreux. Chance de dessin animé : le fantôme passe devant sans remarquer la porte défoncée par mon poids. Oh tiens, je crois que j’ai trouvé trois autres cadavres supplémentaires… Ils sentent un peu plus forts que le premier d’ailleurs.

10) Vous êtes terrorisé désormais. Tableaux qui bougent, fantômes qui parlent, reflets dans le miroir, empilement improbable de meubles, trop, c’est trop. Et par-dessus tout le reste, il y a cette chose, cette horreur infâme qui vous donne envie de hurler rien qu’à l’imaginer, celle qui vous fait trembler dans votre slip. Vous osez à peine en parler, mais vous allez devoir nous la décrire.

Présentation la Famille Addams - Yunikōn to rōrā no kenri no hogo, shakai

Je n’ai même pas les mots pour décrire l’ignominie …. Une chose est sûre : il n’est certainement pas de moi !

11) Pas de téléphone, pas d’Internet, la voiture ne démarre pas, les policiers se sont copieusement gaussés de votre histoire à dormir debout. Quand vous rentrez, les murs sont badigeonnés de sang et tous vos cookies ont disparu. Ça va, vous le vivez bien ?

Mais quel toupet ! J’ai passé 7 heures à préparer ces cookies tellement les instructions de mon cuisinier attitré étaient obscures ! C’était les premiers que je faisais rendez-vous compte ! J’y avais même ajouté une touche de créativité personnelle en mettant du poireau dedans, ça se marie très bien avec le chocolat. Non vraiment, cette fois-ci c’est trop, je vais employer les grands moyens !

12) Seul vous n’y arriverez jamais, faut vous rendre à l’évidence. Vous invitez donc un ou plusieurs amis à sacri… heu pour vous aider ! Décrivez-nous un peu la troupe.

J’ai beau être une jeune cadre dynamique qui court le dimanche matin pour me targuer de pratiquer une activité dominicale, je ne suis en réalité qu’une pauvre femme ! En revanche, après mon activité dominicale, je prends un brunch avec le haut du panier ! J’appelle donc trois hommes forts, intelligents et déterminés pour se porter à mon secours !

Le premier, le chef de la bande, dont le « regard bleu sur lequel glissaient des éclats métalliques, comme un lac accablé de soleil dont il aurait été impossible, sous le scintillement des reflets, de percer la surface » fera se prosterner tous les fantômes devant tant de macronienne majesté, le bras droit fidèle qui ne remet jamais les décisions du second en question avec ses cheveux (ou son manque de cheveux ?) étranges qui fait fuir les fantômes qui n’auront pas réussi à s’agenouiller – ils ont peur de finir dans le même état capillaire que lui, les pauvres. Et enfin, l’éternel indécis qui ramène les problèmes – qui résisterait à un bon mot de Jean-Michel Blanquer ?

(Je préfèrerai qu’on évite de me prendre pour une fétichiste – du moins sur les yeux d’Emmanuel Macron – donc je précise que la phrase n’est pas de moi. Si vous n’avez pas lu les extraits du livre de Bruno Lemaire, foncez, c’est golden)

13) Vous l’attendiez, vous la deviniez, c’est notre star à tous, la Table de Oui-Ja ! Alors, cette séance, ça a donné quels mots ?

Ma fine équipe et moi représentons tout de même l’élite de la nation. On ne pouvait tomber que sur un fantôme de haute qualité qui ne se contente pas que mots … Il fait des phrases en bon français ! Attendez. Comment ça je vais mourir avant mes trente ans ? Et mon copain va me tromper avec un balai ? ET MES COOKIES N’ÉTAIENT MÊME PAS BONS ? C’est définitif, tu n’es certainement pas un vrai fantôme pour raconter autant de bêtises !

14) Comme vous manquez de détails sur votre affaire, vous allez également consulter un spécialiste. Pas d’universitaire ès occulte ni de médium patenté dans le coin, donc on fera avec les moyens du bord : la vieille folle que vous avez vu sur le bord du trottoir en rentrant de vos courses et qui braille à qui veut l’entendre qu’elle a vu des gens morts fera l’affaire. Que vous révèle-t-elle ?

Mon père n’est donc pas mon père et ma mère serait donc mon père. Ça partait pourtant bien, elle a trouvé mes cookies délicieux … Minute. Comment a-t-elle pu en avoir si le fantôme les a tous mangé ?

15) Dans le doute, et même si vous êtes un mécréant de la pire espèce, vous tentez un p’tit exorcisme avec le prêtre du coin. Ça marche ?

Le prêtre a complètement refusé de venir ! Il était occupé avec la maison de François Fillon qui serait soit-disant elle-aussi hantée ! Vraiment il y a du favoritisme. Je sais que je ne suis pas baptisée, que je ne suis jamais allée à la messe et que je n’emploie aucun prêtre fictivement mais tout de même… C’est de la non-assistance à personne en danger !

16) Vous savez enfin qui est la présence maléfique qui hante la maison et est à l’origine de tous vos tourments : Satan, un fantôme démoniaque, une explication rationnelle, les Illuminatis, une vieille lasagne oubliée dans le frigo qui a muté, dites-nous tout.

Quelle traîtrise ! Après avoir retourné le manoir de fond en comble, changé les meubles de place pour m’assurer que rien ne se cachait en dessous, regardé dans le frigo, le congelo et même le lave-vaisselle (oui il y en a un dans cette campagne profonde)… Je pénètre à petits pas dans la trente-sixième pièce de la petite tourelle (quand je dis petite tourelle c’est par rapport à la grande avec ses cinquante pièces … Mais vous chipotez un peu là avec tous ces détails ?), celle qui a une fenêtre crasseuse mais d’où s’échappe des bruits étranges …. François ? C’était donc toi depuis le début ? Et tu as en plus osé commencer la partie de poker sans moi ?

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17) Toute histoire d’horreur se doit d’avoir une victime. Votre ami si dévoué (et à qui vous aviez honteusement forcé la main) a trouvé la mort en vous aidant à lutter contre le mal, tout ça grâce à une décision stupide digne des plus grands clichés. Comment est-ce arrivé ?

Quel drame ! Emmanuel-au-regard-perçant-bleu-des-lacs avait pris possession de l’énorme fauteuil qui trônait derrière le bureau pour nous réunir devant lui en conseil de maison hantée et voulait écouter nos propositions. Jean-de-la-Calvitie a bondi sur l’occasion de montrer ses extraordinaires talents de planificateur méticuleux et de stratège brillant et nous a concocté un plan de dé-hantisation de la maison (et a inventé un mot aussi au passage). Jean-Michel-Paire-de-Lunettes nous a trouvé un uniforme (républicain) de chasseurs de fantômes tout en critiquant le plan de Jean qui n’était pas assez abouti et de toute manière, il correspondrait mieux au rôle de fidèle de bras droit ! Alors, dans un retournement de situation magistral, Jean, très en colère, est devenu tout rouge et luisant de sueur dans son costume – avec les cheveux placés d’une manière encore plus spectaculaire et notable que d’habitude ! Il a envoyé son poing dans la figure de Jean-Michel ! Emmanuel est resté stoïque devant ce déchaînement de violence (peut-être avait-il depuis le début prévu de les faire s’entretuer pour me prendre comme bras droit ?) puis nous a fixé de son regard lac glaciaire. La maternelle c’est fini ! – même si on sait Jean Mi que tu regrettes cette période de ta vie – maintenant on est en primaire et on agit. Jean a bombé le torse d’un air fier sous l’oeil mauvais et le nez qui pisse le sang de Paire-de-Lunettes et a marché d’un pas décidé vers la porte où il est alors passé à travers le plancher et s’est écrasé dans la première cave du troisième sous-sol ! Nous nous précipitâmes (même Manu bien que d’un pas toujours majestueux) pour regarder dans le trou et voir, horrifiés, le cadavre de feu la calvitie qui ne dit pas son nom de Jean Castex … Alors que nous étions, Jean Mimi et moi complètement choqués – même si je crois plutôt que lui ne réalisait pas encore son bonheur – Emmanuel sortit d’un ton solennel : « Ne dites pas que c’était un échec. Dites que ça n’a pas marché. »

18) Le temps est venu de vous débarrasser à tout jamais de cette chose infâme qui hante votre manoir. Quel est votre plan d’action et avec quelles armes ?

Je dégaine mon arme ultime : mes talents de cantatrice durement acquis à la messe tous les dimanches qui réussissent même à faire fuir les meubles qui se découvrent des jambes !

Communauté Steam :: :: Death parade

19) [FIN ALTERNATIVE 1] Vous êtes mort comme un gros sac, le manoir se rit de votre cadavre avec une musique angoissante et dramatique en fond. Comment diable en êtes-vous arrivé là ?

Catastrophe ! Ma première vocalise était tellement puissante que le chandelier aux 1 000 cristaux étincelants et surtout très poussiéreux de la salle à manger s’est décroché et … Mon cadavre fut retrouvé des siècles plus tard à travers le trou qui descendait jusqu’à la troisième cave du troisième sous-sol ! (Matez un peu la puissance de la voix !)

20) [FIN ALTERNATIVE 2] Le soleil couchant couronne votre exploit. Vous imaginez un avenir radieux, car tout est fini… n’est-ce pas ?

Oh bonjour Monsieur Gardener ! Belle journée n’est-ce pas ? Vous avez enfin trouvé un moyen de tondre la pelouse avec vos mains ectoplasmiques ? Formidable !

Terror GIFs | Tenor

Par Sophie.


5 réflexions sur “TAG : Si vous étiez dans un manoir hanté

  1. Ohlalala, je ne m’y attendais absolument pas XD J’ai adoré, je plussoie tout, depuis François le Maléfique jusqu’aux talents de cantatrice en passant par le glissé de chaussettes, les vrais savent ❤ C'était glorieux ^^

    Aimé par 1 personne

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